Vale..Voy a reunir el valor. Voy a dejar que mi corazón escriba, y a la mierda los demás. Voy a dejar que mi órgano vital se exprese. Quiero pedirte perdón, además de querrer pedirtelo, te lo mereces. Te lo mereces porque eres la puta persona más preciosa en este mundo de locos sin sentido. Porque has sido demasiado bueno conmigo, y yo, y mis malditos actos, te han hecho daño. Lo siento Sergio, lo siento mucho. Siento haber sido una cria, y sobre todo, siento ver que sigo siendolo. Pero es que, ostia. Estoy enfadada con el mundo. Estoy enfadada con el mundo por no saber apreciar lo que tenía delante; por dejarme guiar por los demás. Por la gente que ahora ni tengo, por la que perdí al estár con el estado de animos que estaba.
Quiero empezar por el principio. Tengo que disculparme de muchas cosas, y me gustaría empezar desde arriba, a explicartelo todo. Sergio, siento haber sido así. Siento haber estado siempre tan confundida, pero te puedo afirmar una cosa; era porque estaba locamente enamorada de ti. Aunque no debo decir estaba, porque sabes que sigo estandolo. Joder, eres tan grande que en mi corazón no cabes. Y fui una gilipollas, creo que aún sigo siendolo. Pero no entrabas, y tenia un miedo de narices, pues nunca había sentido lo que sentia por ti. ¿Sabes lo que te echo de menos? ¿Cuanto echo de menos tus besos, tus abrazos? Es lo único que necesito. Y quiero disculparme. Después, te fuistes a la universidad. Aún no comprendo porqué fui tan jodidamente egoista en ese momento. Decidí esperarte, y lo tenía claro. Me daba igual el tiempo, me sigue dando igual. Pero te echaba de menos Sergio, te echaba mucho de menos. Comprendo, es normal que preferias irte de fiesta antes de entrar aquí un momento, pero en aquellos momentos, eso no lo entendí. Todo hay que admitirlo, aquí he decidido sincerarme, y voy a hacerlo; entre en depresión. Lo siento, siento haberlo echo, pero me pasó. Todo empezó a joderse, tanto contigo, como en mi vida. No se si lo sabes, pero transtornos incontrolables. Entonces..Tú no estabas para animarme. Después, la gente no paraba de amargarme, con mentiras y más mentiras, queriendo que me separara, que no pudiera estar a tu alcance. Sabían que no estaba bien, que me pasaba los días llorando. Sabían que aquello me pasaria factura, y sí, me ha pasado; mi brazo derecho está jodidamente marcado. También, perdí a toda esa gente que intentó hacer que me olvidara de ti. Y te lo confieso, después de tanto esperarte, la cagué por eso mismo. Por la gente, porque no me dejaban escuchar a mi corazón. Y intenté olvidarme de ti, pero no me fue posible, joder. Prové con un chico como experimento, y sé que eso no se tiene que hacer, pero fui una imbecil. Pero al rato, me arrepentí. Me di cuenta de que eso no era lo que quería, no me sentia ni cómoda, ni agusto, ni nada. Y te lo prometo, iba a acabar con ello cuanto antes, pero ¿qué paso? Que volviste a entrar justo después en ese momento. No te puedes llegar a imaginar como me sentí, el dolor que me produjo. Maldije a todo lo que se me puso por encima, y lo pagué conmigo misma. Nunca me ha gustado hacer daño a nadie, y creo que lo sabes; aunque no te lo halla demostrado muy bien ultimamente.
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