miércoles, 19 de agosto de 2015

No entiendo nada, nunca. Me encuentro siempre entre el filo y la pared por tomar la decision correcta sin sufrir daños mayores; aqui o mutilas o te mutilas. Y en un campo de batalla tan cruel como en el que me encuentro, por más que corte y desgarre mis propios miembros con suavidad para no llorar por el resto, las cuchillas se avalanzan veloces a los otros sin poder pararlas. Aunque tenga todas las buenas intenciones del mundo me encuentro con un cementero de ilusiones rotas, de cadáveres de pasiones y de trozos de momentos que me devoran y me llevan con ellos. Por más que intente reaccionar, gritar, o ponerme en medio de esas cuchillas estas desgarran mi piel y sigues avanzando hasta lo mas hondo de los seres, hasta lo mas hondo de mi corazón que cachito a cachito menos empieza a marchitarse. Por más que llore incluso, que mis lágrimas mojen Ese barro que ya ni es transitable por tanto sufrimiento y tanta tanta ira, aunque trate de suicidarme y de salvarles el pellejo a todos, no puedo, siempre hay algo que me para. Algo, que me incita a ser egoista y a tratar de actuar salvando mi vida. Es ese algo el que me dice que siempre he arriesgado demasiado, que he desperdiciado demasiado tiempo, y a pesar de todo sigo usando a mi cuerpo, a mi corazon, y a mi sufrimiento como un rehen. Ese algo que me incita a tratar de quedarme cuerda, y por mucho que lo calle y lo calme y os salve, me desplaza al máximo. Me desplaza porque más que las llagas que llevo clavadas lo que de veras me destroza es vuestra mirada, nuestros momentos, tanto tanto odio y tanto tanto miedo. Y quiero huir, abandonar con ese campo, con esa laberinto de todo menos de las maravillas, pero todo me enrreda en el Y mi mala suerte me impide correr. Y aunque corra me caigo, y aunque me levante ya hay arenas movedizas que me arrastran, o lava que me quema, o lágrimas que me bloquean. Ya hay algo capaz de destrozarme pero no más de lo que me estoy destrozando a mi misma. Y por mucho que me mutile, que venda mis organos por salir de esta carcel, solo recibo malas recompensas y mucho mas dolor del merecido.

viernes, 8 de mayo de 2015

Siempre nos quedará Italia

Supongo que pase el tiempo que pase siempre nos quedará Italia y un lugar remoto donde refugiarnos cuando estemos agobiados. Un lugar remoto donde los problemas sean estupideces y solo quede tiempo para ser feliz. Tan feliz como fuimos todos en Italia. Tan libres, tan nosotros, tan fuertes. Un lugar que no oprima las ansias, que no haga realzar el miedo: un lugar donde aun estando solos estemos con todos, todos los queridos, los que nos quisieron, y nos querran. Un lugar donde el llanto no este mal visto, donde libere tanto como la música y las carcajadas sean la mejor medicina. Un lugar, como Italia, como aquella semana, o como cualquier otra. Como cuando nada puede con nosotros.
Y es que todos necesitamos un lugar alejado donde refugiarnos, un lugar como Italia, o como aquel ático a la madrugada, un lugar mágico. Que nos impulse, que nos libere, que nos abra. Lugar con el que tanto soñamos.

Aunque lo mejor de esta vida es nuestra capacidad de crear paraisos artificiales y alternativos. Paraisos por bobadas, zonas cualquiera, y que ayudan tanto. Paraisos que solo son posibles por y con una buena compañia. Y es por eso que tanto idealizo Italia, que tanto cariño le tengo a aquel ático, o a aquella estación donde he reido, llorado, amado. Aquella estación en la que puedo lamentarme cuando aún ni te has ido, y a la vez alegrarme cuando estás llegando; pero ahi no hay más que vías, trenes y ruido. Aunque yo pueda estar volviéndome loca por estar alli, solo hay espacio. Todo a nuestro alrededor son simples sombras, simples siluetas, que con cariño y esfuerzo podemos modelar. Modelarlas, como a nuestra vida. Como a nuestra persona, y a lo que queremos. Modelarla, para crear paraisos a los que acudir en días como estos, días frios y húmedos en un mundo que no entiende nada, simplemente llora. Llora al cada vez estar más lleno pero a la vez más vacio, por tantos corazones rotos y paraísos destruidos.
Me encantaría volver a escribir, pero estoy tan agotada que no tengo ni tiempo para ello. Ni tiempo para pensar en mi, en mis estupideces y en todos mis demonios. Demonios que me estan dejando sin oxígeno, pero supongo que no importa; esto al fin y al cabo nunca me ha importado. Nunca me ha importado ser infeliz. Nunca me ha importado mi vida, mis problemas; es una parodia que hasta yo misma me haga putaditas. Pero así es la vida, cuando le tienes asco en realidad a quien más asco le tienes es a ti misma. Tal vez no por ti, sino por tus vivencias, por tu amargura, y una vez marchitada es imposible dar marcha atrás. Cuando te quedas desnuda, dejando al aire todas tus cicatrices provocadas por ti misma, no eres más que una miseria. Y eso soy, un monstruo, y poco más. La bestia que en vez de destruir al resto se desgarra a si misma. La bestia que se alimenta del odio y del daño que le hacen para traducirselo a ella. La bestia que llora cada noche aunque sin lágrimas. Cuando es tanta la amargura, he comprendido que tal vez por orgullo ni las lágrimas salen; es más, cuando lo hacen es como un consuelo. Consulo, una liberación. Cuando no, es un amargo silencio, una marga condena entre ese corazón mustio. Mustio, porque se encuentra dormido. Tan destrozado y confuso que ya ni sabe que hacer. Porque lo único bueno que tiene podría abandonarle. Porque esta condenado a apagarse aun más poco a poco. Apagarse, como si sonrisa, como mis vivencias, como mi aspecto. Me he vuelto tan desganada por este maldito agobio que he dejado de ser humana. Soy un muerto viviente en busca de la muerte. Un alma que sigue por seguir.


viernes, 2 de enero de 2015

28 meses con el mierdas.

Feliz aniversario cariño! Que me he mantenido despierta como una campeona aunque me decias que no, para poder felicitarte a las doce exactas y sacarte esa sonrisa tan tan tan bonita. Primer aniversario del año nuevo que comenzo hoy. Que bonito, no? Aunque no más que tu. Comienza así un año nuevo para ambos, para mimarnos y cuidarnos tanto como siempre, para hacer un tercer año de esos dos y 4 meses que llevamos, y muchos más que llevaremos. He empezado con muchos ánimos e ilusión este nuevo año juntos, como el anterior, y como vivo desde que estoy contigo. Y, aunque no me diera tiempo a pedir un deseo, mantengo el que pediste tu por mi cuando celebramos los 2 años y soplaste tu solito la vela (espero que sea bueno D:). Quiero recordarte cuantisimo te quiero, que aunque ya lo sepas nuuunca esta de mas decirtelo. Decirte que me vuelves loca, y que este tiempo contigo ha sido el mejor de toda mi vida. 28 meses juntitos ya, que se dicen muy rapido, y lo peor de todo es que sí que han pasado rapidísimo. Han pasado entre tus caricias, tu cariño y tus besos, suaves, lentos, intensos, sin darnos apenas cuenta...De lo que si que me doy cuenta es de que cada dia me tienes mucho, mucho mas enamorada. Enamorada de ti y de tus estupideces, de tus gestos y de tu forma de ser y de tratarme. He vivido feliz con tus susurros, tus te amo en lo mejores momentos, con tus guiños de ojos y besitos lanzados en cada comida, y con tu mano agarrandome y oprimiendome muy fuerte, en cada momento, incluso a distancia. A tu lado he madurado, he crecido, y he aprendido muchas cosas, entre ellas a ser feliz. Y ahora, un día dos como otro cualquiera de tantos que ham pasado vengo a lanzarme sobre ti a distancia para que sientas mis besos acosandote. Se que soy tu mayor acosadora y lapa, y me encamta y te encanta. Aunque ahora mismo estemos lejos (apenas mada, porque siempre te siento conmigo) nuestra vida juntitos ha sido igual de preciosa o incluso más de si lo hubieramos estado. Hemos aprendido a querernos con todos los obstaculos posibles e inimaginables que esta vida nos ha dado, y eso que no han sido pocos...Y sin nisiquiera costarnos. Cada uno de los dias que he estado contigo, me he ido a dormir con uma enorme sonrisa, abrazando siempre algo tuyo (bicho, cosita, gatito) estrujandolo fuerte como si fueras tu. Aunque despues de dormir contigo ya veo que para nada es lo mismo... Espero muy pronto poder irnos a vivir juntos, y que el resto importe bien poco(que seguro que sí). Que sepas que me muero de ganas de verte, de que celebremos estos bonitos meses, años, que digo cojones, minutos y segundos juntos. Quiero celebran contigo cada pedorreta, cada sonrisa, cada beso y cada carcajada, incluso cada vez que me has picado...Celebrar que por mucho que pasen los meses, años y decadas espero que esto siga igual. Igual de precioso, como tu. Y que sismpre siempre estemos juntos. Te quiero mucho cariño.

jueves, 18 de septiembre de 2014

Amanecer en mi interior.

A veces siento miedo al existir
a eso de vivir, mas bien malvivir.
En cambio, me parece tan bonito el convivir
uno a la deriva, de un baile entre las astillas
con la compañía, la música y la llegada de un nuevo día...
Lo que no lastima, sino alegra las heridas
cura cicatrices, entre todas las cosas que dices.
Y sanas y olvidas, incluso las horas frías
y ya solo queda, esa tierna melodía
entre el amor y la comprensión
ese calor que no te sabía ni dar el alcohol
diciendole adiós a la desesperación y a la falta de color.

No eternamente...
Solo durante el tiempo que se digne a salir el sol
a posarse en la estación, a no cambiar el telón.
Mientras que ese ángel se mantenga sin decir adiós
mientras que el invierno se mantenga dormido, aunque aún latente en tu corazón.

lunes, 15 de septiembre de 2014

02/09/12

Estaré aqui siempre para ti
No dudes que lucharé por ti
En esta eternidad que nunca tendrá fin aunque efírmera al fin
no muy duradera, ya vuelvo a tener ganas de ti.
Eres lo mejor que existe en mi existir
gracias a ti, valoro el vivir
 y lo mas importante....
Soy feliz