La perdida de mi ilusion.

El tal vez, una ilusion, dile a tus miedos que se vayan a un rincon. Vive de las fantasías, de las veces en las cuales no sentías que morías. Pero luego despiertate, abre los ojos y pierdete de la realidad, ya que no es nada de lo que siempre quisiste tener. Refugiate en un tal vez, en un con suerte lo conseguiré. No temas en un no es posible, pero si en un no volverle a ver. Rompe las cadenas, siente que el mundo te sigue a ti y a tus manías. Rompe a la melancolía, declarate vencedora de esta guerra fría. Ten animos y fuerzas, crea tu nuevo mundo sin compañias, pero luego recuerda que solo tu lo veías.. Tengo miedo de quedarme en eso, en algo de los no cuerdos. Tengo miedo de no poder verte a ti, a mi, de morir. Tengo miedo de las cadenas que me atan hasta el fin. Pues estoy muerta en vida sin salidas, vaya tragedia de vida. Estoy atada a un tal vez, a un quiero saber, pero no puedo reconocer. Estoy atada a un ¿cuando te volvere a ver? Y la impaciencia me mata el ser. Estoy harta de verme caer. Estoy harta de dejar de ser, yo misma, o hacerme otro parecer. Estoy harta de lo poco que me dais, que me amais. Estoy harta de vuestra forma de cuidarme, de protegerme y si acaso eso es amarme. Estoy harta de estar aqui, sin mi, sin lo que quiero aqui. No se si mi tal vez es cierto, si mi fantasía no se qiedará en una vieja melodía de las que ya nadie conocía, o si tal vez salte a la fama, para hacerme sentir halabada. No se si tal vez todo ira bien, o si la muerte me espera por doquier. No se si tal vez, solo se dedican a joder. No se a quien hablo, ni se lo que es el querer. No se que hacer, con mi vida, con la tuya, con esta amarga condena. No se como volver, a lo anterior, al calido abrazo, al amor, al corazón.. Dile a mi organo vital que deje de resistirse, de estar triste. Dile que venga junto a mi, que no se quede alli, pues ya ni le siento el latir. Dime destino, que me depara este camino, donde he tropezado, mi cuerpo he anclado, en presion, donde no existe el calor, donde me muero de dolor. Dime si acaso algun dia sabre lo que es volver a la razon, si acaso, pronto, podre acojer a mi amor. Yo no pido nada a la suerte, lo siento, pero tengo siempre a mi mala suerte pendiente. He tratado de rezarle a un dios, pero creo que no tengo perdon. He tratado de gritarle al cielo un por favor, pero tormentas en mi interior recibi como consolacion. He intentado rogarle a un hipotetico, que me ofrezca algo rico. Le he rogado a los suelos, y a cambio he recibido desconsuelos. Y le he rogado a Cupido, dios del amor, y aun sigo esperando que haga volver a mi corazon. Me he rogado a mi, a quien esta aqui. Me he acuchillado, yo misma me he matado. Con el asco que me doy, por no saber ni a donde voy. Y ahora, no me queda un saber, un conocer, ni un tal vez. Me queda una duda que yo que se si acaso respondere. Me queda un no puedo aguantar, ya no se ni rimar. Me queda una desesperacion, junto a una carta de amor, una suplica de perdon, un adiós.. Me queda la esperanza de que la vida no me pida venganza. Se que no todo lo hice bien, que tal vez falle, que abandone, pero.. Quiero poder. Quiero ser normal, como todas las demas. Quiero que me traten como a una mas. Quiero poder respirar. Quiero quitarme esta cadena, porque esto incita a que me corte las venas. Y no, no quiero volver, menos teniendole a el. No quiero regresar, a la oscuridad..A donde estoy ya. Estoy perdida, ya ni veo, no se salir ni morir..Solo estar aquí.